• En parler ou pas?
• En parler aux proches?
• En parler à des professionnels?
• En parler au lycée? Au travail?
• La vérité ne blesse pas!
• On fait comme on le sent
• Se préparer aux réactions
• Laisser du temps aux parents

Des personnes soumises au secret professionnel sont également susceptibles de recevoir des confidences. On peut leur poser en toute sécurité des questions précises, techniques, que l’on ne pourrait pas poser à d’autres.

- Dans le milieu scolaire : l’infirmière de votre établissement peut être de bon conseil, elle est soumise au secret professionnel. L’assistante sociale peut vous soutenir en cas de coup dur (problèmes avec les parents, etc).
- Dans le milieu médical : un médecin est soumis au secret professionnel. Si la relation de confiance est suffisante avec lui, il pourra vous aider à accepter votre sexualité, quelle qu’elle soit.

Attention ! Si vous ressentez le besoin de parler à un psy, vous seul-e êtes à même de le choisir. Il ne peut en aucun cas vous être imposé par votre entourage. Et si quelqu’un vous propose de "guérir" votre homosexualité, fuyez : c’est un charlatan !

- Dans le domaine public : des associations proposent un véritable accueil, au téléphone ou sur rendez-vous. Les rédacteurs de cette brochure en font partie : Contact, Ecoute Gaie, le MAG. Si vous vous sentez seul-e ou déprimé-e, il existe peut-être une association de jeunes gais et lesbiennes près de chez vous : n’hésitez pas à entrer en contact avec elle.

Mentir ou ne rien dire est toujours possible. Mais mener une double vie devant les personnes qui vous sont les plus proches est une situation inconfortable. Si vous voulez faire votre coming out, sachez qu’il n’y a pas de recette toute faite. S’y préparer ou parler brusquement, l’important est que la discussion évolue suffisamment pour que les questions que l’on se posait soient abordées. Assez souvent, de jeunes homosexuel-le-s ou leur entourage essaient d’amorcer le dialogue par de petites phrases, des indices, des allusions. Tendre des perches, ça rassure : on observe les réactions de l’autre, on tourne autour du pot et on se dit qu’on progresse. Ça peut être utile en effet pour amener la discussion. Mais ça ne résout pas toujours les problèmes, car il est difficile de franchir le pas et de passer du "je te le dis sans le dire" au "je le dis vraiment". Tendre des perches, ça peut être bien, mais ça ne remplace pas une véritable discussion.

Pour dire à des proches ce qui nous tient à cœur, on peut les voir un par un ou en petit groupe... On fait comme on le sent, mais il faut savoir que parler de sa vie intime dans un moment de crise, quand on est en colère, lors d’une réunion familiale, ça n’est peut-être pas le meilleur moment pour que l’entourage l’accepte bien ou pour que vous viviez bien cette situation. Si on en parle à l’occasion d’un moment de bonheur personnel, d’une rencontre amoureuse, de sa première Gay Pride, le courant passera peut-être mieux et on sera plus fort pour répondre à d’éventuelles situations conflictuelles. Pour être accepté, on doit éduquer l’entourage. Dire son homosexualité, c’est parfois un long travail pour que la famille comprenne et accepte. On a besoin d’être compris rapidement, mais les proches - et d’abord les parents - ont aussi besoin de temps pour accepter et comprendre.

" Je l’aime et j’ai envie de le présenter à mes parents. J’ai envie tout bêtement qu’ils l’aiment aussi, comme ils aiment le copain de ma sœur. Je n’ai pas envie de leur taire cela, c’est quelque chose d’important pour moi ".

Dans toutes les hypothèses, il faut être conscient que l’annonce de son homosexualité peut susciter des moqueries, des craintes, voire du rejet.Tout ne prend pas une tournure désagréable et les surprises - les bonnes ! - sont parfois au rendez-vous.

Bien sûr, parler à ses parents, c’est s’exposer à une réaction qui peut être forte. Leur parler de son orientation sexuelle peut faire peur :

- Peur de briser une relation, une complicité.
- Peur de décevoir, de casser les illusions, projets, rêves qu’ils ont.
- Peur de faire du mal (gêne par rapport aux proches, aux voisins, à la société).
- Peur que les parents se sentent coupables.
- Peur d’être rejeté-e.

Contre ces peurs, il faut avoir conscience de plusieurs éléments :

- Une nouvelle relation, plus forte, peut naître de la discussion.
- On n’est pas sur terre pour réaliser les rêves des parents, mais les nôtres.
- Si les parents se sentent mal ou coupables, c’est peut-être dû au fait qu’ils ne connaissent pas l’homosexualité, en ont peur et ont besoin d’un peu de temps.
- Il faut parfois s’affirmer face à ses parents.

" Ça a été un peu dur à avaler pour ma mère, quand je lui ai dit que j’étais lesbienne. Du coup, elle a commencé à se poser des questions, puis à me les poser. Quelquefois, elle me disait qu’il fallait qu’on en parle. Ça se passait comme ça. On avait des moments où on en parlait. Je lui disais : "Je suis neuve dans le truc, je ne sais pas tout". Elle a essayé de comprendre sans juger ".

" Ma mère ne m’a jamais traitée de tous les noms, jamais. Elle ne m’a jamais rejetée, j’étais d’abord sa fille, donc je restais avant tout son enfant. J’avais un truc différent, donc il fallait qu’elle le comprenne ".

" Ma mère m’a sorti tous les poncifs sur l’homosexualité, et j’ai répondu point par point à ses questions. J’étais franchement mort de rire à chacune des phrases qu’elle disait, je détruisais ses illusions, sa vision au fur et à mesure. Je lui disais : "Mais non, je t’assure, ce n’est pas comme ça !" "

Les parents, surtout quand ils ne se doutent de rien, ont besoin d’un temps d’adaptation. Pour faire preuve de compréhension, ils doivent surmonter une forme de choc. Un peu de patience est dans ce cas nécessaire... et quelques explications (ou les rendez-vous de Contact) sont utiles. Leur réaction dépend de leur histoire personnelle, du degré de proximité, de confiance avec leur enfant. Si la rupture est toujours difficile à vivre, elle est parfois la seule solution. La distance qui s’installe par rapport aux parents peut être constructive et, après quelque temps, se réduire. Et puis, aujourd’hui, dans bien des cas, l’annonce de l’homosexualité se fait sans conflit.Des associations pourront aider dans les démarches à suivre et offrir un soutien moral si les choses tournent mal, si on est mis-e à la porte.

" J’ai dit à mes parents que je subissais le même calvaire qu’eux, que ce n’était pas évident tout seul et que j’aurais bien aimé m’appuyer sur eux. Mais ils ne m’ont pas écouté. J’ai demandé à l’infirmière du lycée qui pouvait m’aider et elle m’a donné le téléphone de votre association ".

" Je me sens plus proche de mes parents maintenant qu’ils savent que je suis homosexuelle, à l’inverse d’avant où ils ne savaient rien. C’est complètement différent, c’est une relation d’adulte à adulte ".

" Je crois que ma mère a peur, peur de ne pas avoir de petits-enfants, peur de se retrouver toute seule, peur pour sa réputation, peur que je ne vive pas la vie qu’elle a imaginée pour moi ".